誕生日を過ぎて思うこと。

ろこ自身、ブログなのだから楽しい内容のエントリを書きたいですし、読んでいただきたいのですが、心の整理をつけるために少し弱音を吐かせていただきます。でも前向きなことも書いてみたいとも思っています。そんなエントリなので、もしかすると不愉快に思われるかもしれませんが、そのときはご容赦いただければ幸いです。わふ。
先日21日は「ろこの誕生日。」というエントリを書きました。
そのときのエントリに

誕生日を迎えるまでに、ろこなりにいろいろけじめをつけなくちゃと考えていたことがあったのですが、上手く考えがまとまらなかったりで実行できませんでした。へなちょこー！　

と書きました。すでにこの時点で弱音を吐いているのですが、実はこれでも強がっていて、でも家族や知人の方々にお祝いのメッセージをいただき、それがとても嬉しく幸せで、本当は今年の誕生日を迎えるにあたって、ここ数年いろいろ考えてきたこと（特にこの数ヶ月ほど考えてきたこと）の総括的なエントリを書こうと思っていたのですが、あまりにも内容が不景気になりそうだったので、折角お祝いしていただけて、またそれを嬉しく幸せに感じている今、書く必要もないかと書くことを控えました。わふ。
でも誕生日当日の夜から、数年前からずっと考えてたことや、やりたかったのに出来なかったこと、またろこなりにけじめをつけなければならなかったことがあったのに出来なかったことなど、いろいろ思い巡らせてしまい、そうする内にろこ自身に嫌気が差し、一応寝ようとベッドに横になったもののなかなか眠れず、眠れないならもう起きてしまおうと朝の5時頃に起きて、『ろこ日記。』の過去のエントリなども読みつつ、いろんなことを振り返っていました。折角のブログなのだから楽しいエントリをと思いつつ、過去のエントリを読み返すとなんだかんだと弱音を吐いていたりして、我ながら「ろこは本当にへなちょこだなぁ……」としみじみと感じていました。わ、わひょ。
ここ数年考えていたことや、やりたかったのに出来なかったこと、けじめをつけなければならなかったのに出来なかったことの一番の理由は、家族や知人、医師などの言葉を信じるならば病気をしてしまったことなのかもしれませんが（ろこ自身も少しはそう思っていたりもします）、でも結局はろこ自身の気力の乏しさや意志の弱さ、また能力を備える努力をしてこなかったからだったのではないかと自分を責めました。本当に駄犬クオリティです。そんな風に昨日の夕方頃まで「本当にろこ、何、やってるんだろうな……」と物凄く自己嫌悪に陥っていました。わふぅ……。
そんなことを考えていたとき、パソコン上ではWindowsLiveMessengerを立ち上げていたのですが、知人のお知り合いの方からメールが届いたとのポップアップメッセージが表示されました（『ろこ日記。』のプロフィールページを見ていただければお判りになるのですが、ろこのメルアドはhotmailなのです）。ごくたまにお目にかかる機会はあっても、メールのやり取りをしたことはない方だったので、とても驚いたのですが、早速メールを拝読してさらに驚きました。それはろこの誕生日のお祝いのメッセージだったのです。まさかそのようなメールをいただけると思っていなかったので、ろこは驚きと同時にあまりの嬉しさに子供のように泣いてしまいました。
過去のエントリにも書かせていただきましたが、ろこという人間は、何かに特化した能力はないですし、優秀でもないですし、本当に何も持っていない人間で、今回の誕生日を迎えるまでにやろうと思っていたことも何一つ出来ないような駄犬クオリティです。そんなろこなので、普段、皆さんがろこにお付き合いくださるだけでもとても幸せですのに、お祝いのメールをいただけるなんて、まさにサプライズなプレゼントでした。本当に嬉しくて何度も何度も泣いてしまいました。
しばらく嬉しくて泣き続けたあと、早くお礼のメールを書かなくてはと、拙いながらもろこなりの精一杯のお礼のメールを送らせていただきました。そのあとは、誕生日当日からいただいたお祝いのメールを全て読み返し、本当に嬉しくて、嬉しくて、ひとりぼろぼろと泣いていました。また、今、このブログを書いている間にも、いつもお世話になっている知人のお母さんからお祝いの電話をいただきました。お祝いの電話をいただけただけでも嬉しいですのに、プレゼントまで送ってくださったらしく、また嬉しくて電話口でぼろぼろと泣いてしまいました。お恥ずかしい限りですが、嬉しくて仕方がなかったのです。
過去のエントリ「休養宣言から一ヶ月を経て思うこと。」でも書かせていただいたのですが、改めてろこは本当に様々な方に生かされていると感じました。両親や姉家族や知人・友人や知人のお知り合いの方々に、たくさんの幸せをいただけて本当に嬉しく思っております。でも幸せを感じれば感じるほど、ろこの拙さに自己嫌悪に陥ってしまうのも事実です。先日の誕生日までにやろうと思っていたことの全てが出来なかったことを責めてしまいますし、またこれから先、今、思い悩んでいることの答えが出るのだろうかという不安や、やり遂げることが出来るのだろうかという不安でいっぱいです。今、一番辛いことは病気を病気と未だに認識できないことと、また病気であるならば治るという先が見えないことです。最近特にいろいろと考えてしまうことがあります。でも今回、様々な方にお祝いのメッセージをいただき、たくさんの幸せをいただけたので、それを生きる励みとしてろこなりに頑張りたいと思います。そして駄犬クオリティのろこではありますが、ろこなりに出来ることを精一杯皆さんにお返し出来ればと思っております。
長い、それも纏まりのないエントリとなりましたが、最後までお付き合いくださり、ありがとうございました。わふ！